老师好，有一个关于社交的问题。彤彤，女孩，6岁。她在之前上中班后期到大班前期的时候，交朋友的方式是很开元的，放了学想跟谁玩就主动上去询问可不可以一起玩，然后就一起玩起来了。后来可能有一段时间也是因为疫情原因吧，就只在小区里面玩 ，在院子里碰到了一个之前一起玩过的小朋友：糖糖，她俩之前玩的也挺好的，然后这段时间就一直跟这个糖糖玩（大概有7～8个月了吧），她俩在一起玩的时候别的小朋友就无法加入进来。（大部分情况是因为糖糖不让加入，就她俩玩。因为那个小朋友也只愿意跟彤彤玩）现在的状态是，如果这个糖糖不出来玩，彤彤在院子玩就觉得没那么有意思。我感觉她现在的社交没有之前那么开元了，这是一种什么情况，要怎么干预。

我感觉是不是同伴影响，因为糖糖的社交比较单一，然后彤彤也受到了同伴的影响。不过也有好的影响，彤彤之前不敢去走一些草地和有土的山坡，但是在糖糖的影响下，她现在也敢走了。

还有就是现在彤彤和糖糖是最好的朋友。

所以就是有什么办法让彤彤的社交恢复到以前那么开元的一个状态？

@彤彤—2016—北京
彤彤妈妈，对于这个年龄段的孩子这种情况是挺常见的，不像小一点的时候就像妈妈说的那样，孩子去说一声就玩到一起了。而是开始有了自己的选择，和谁一起玩感觉好玩、有趣就会愿意和谁在一起。
希望孩子扩大朋友圈，我们来做孩子的社交桥梁，帮助他们们创建一些好玩的项目，带动他们一起来玩，有了乐趣也就愿意在一起了。可行的话也可以约其他小朋友一起来家里玩，这样会相对容易的建立关系。

今天陪孩子玩一个桌游，有个关卡把她难住了，我提示了她一下，通过了。她很不满意，说：”我来玩不是你来玩”。这个小危机过后没多久又出现了一个难关又把她难住了，她尝试了多种方法之后还是没通过，就开始不耐烦了，嘴里念叨着怎么回事，就把桌游道具往桌上一扔，跑到卧室把门关上。我立马跟过去，她就开始对我语言攻击：”臭妈妈，谁叫你让我玩这个的，我讨厌玩这个，我讨厌妈妈……”。孩子这是遭受挫败的沮丧情绪转化成对我的愤怒情绪（也有我之前没经允许就指导她的原因）。我就顺着她说，妈妈太讨厌了，太臭了，早知道当初在天上就不选这个妈妈了，这个妈妈太糟糕了。我她看稍有缓和，就想加入点夸张搞笑的表情和语气，没想到有点过了，她说我：”神经病，有毛病，妈妈带你去看病”（这是她最近在小朋友那学来贬损人的话），然后又用枕头来攻击我。然后我就只能再顺着她说妈妈讨厌，妈妈有毛病，让姥姥带妈妈看病之类的话，说这句话时我心里是有一丝委屈的，她看到我面露苦相的表情，又把这个表情理解成对她的不接纳或不喜欢她，所以就继续生气。直到后来她爸爸叫她一起踢了会球之后，我问她沮丧的情况恢复了么？她才说恢复了。

这是今天孩子面对挫败情绪崩溃后的我的处理，我想请教一下老师和各位家长，面对上述情况，我还有哪些地方可以改进？或是有更好的思路去面对孩子挫败情绪，能更好地当她的情绪外部调节器。

共情，共的是孩子此刻的心情。想想看，孩子是沮丧的对吗？那可以试着说：“哎呀，我看看宝贝现在不高兴了，妈妈就在这陪你哦。”

当孩子有负面情绪的时候，会因为这些情绪导致一些攻击性语言或者行为。咱们的共情陪伴是理解心情，行为有的可以先不阻止，但不要去附和这个行为。

但如果孩子情绪不是很激烈，是可以轻松游戏化的说：“也没让妈妈帮忙呀，这个妈妈也太不懂我们小孩子了吧。”

这类自嘲也是能缓和气氛的，但如果孩子已经发怒了，游戏暂时是不适合的。

因为此刻的游戏，会让孩子有另一种感受：我这么难受了，别嘻嘻哈哈的。

@海霞 海霞老师，怎么处理孩子此时的打人行为呢？比如这个妈妈说的用枕头打人的行为。平常孩子情绪激烈时就会挥起小手看着我再有控制的打下去，我会说你给我打疼了，对妈妈好点不行么？但好像没什么用。

对于这点，我不觉得是自我贬低，因为当孩子情绪崩溃后，被情绪脑控制后，她没有理性思考的能力，大人也无法做到让其理性思考。我是顺着她说话，意图是把负面情绪先释放掉。这这样的话，我在以前是说不出口的，也是看了《接纳力》和《游戏力》之后，经过一些探索和努力，才能做到在孩子和别人面前放下自己所谓的”面子”，做到”虚” ”弱” ”柔”（这三点是接纳力中的观点），才能说那些很幼稚的话，做那些很幼稚好玩的动作和表情。

我也是感觉妈妈能做到这些，很赞了，能够不激化眼前的情绪

我的想法是表达情绪就可以了。这种贬低不好，说过的话就会留有痕迹。要达成什么目的呢？平静情绪？那么这是比较好的方法吗？

同理孩子不是讨好孩子，可以先让孩子冷静一下，不用急着把孩子掰过来。

我家孩子用枕头打我，她是有分寸的，不会把我打很疼。因为我经常和她玩打闹游戏，比如玩之前我就先说好妈妈的头不能打，除此之外都可以。如果真的打疼，我也会告诉她好疼。而且在咱们的群里又学了一招，那就是妈妈只能承受小狗和小老鼠的力气，承受不了大象的力气。但是我家孩子和她爸玩下手就重，因为她爸相对来说界限感做得不好，而且如果把她爸打疼了，她爸就会立马翻脸。

家长应该是温柔坚定的，像一座温柔的大海。

这一点我也认同，我把昨天的情况发出来，也是想请教大家：如果是那种情况，我具体的应对是什么？说什么？以什么心态？

我之前一直在专制和讨好之间面前跳，有时一度陷入对”爱和自由”的怀疑，后来经过一翻探索，慢慢体会到了”温柔而坚定”是如何在现实中操作，这句话真是说起来容易，做起来难。

”知道”与“做到”真的是隔了好远好远。

“对妈妈好点不行吗？”这句感觉是在向孩子撒娇或者是征求意见，如果妈妈在游戏中被弄疼了不舒服，就要清晰的（不是生气的）告诉孩子妈妈不喜欢被弄疼，要轻点。

我也觉得你能做到这样很不容易了，我的直接反应是先骂一顿孩子再说但是，冷静下来后，我会梳理一下，双方情绪的来源，跟孩子一起复盘一下，这个事件中双方可以提高的地方。

我也是，以前如果忍不住对孩子发了脾气，在过后我会问孩子，下次面对这种情况妈妈该怎么办？结果孩子会给我一些惊喜，会告诉我一些好玩的方法去应对。

温柔而坚定说的是两个层面，自己要分清。心是温柔的，行为的界限。

如果心里是生气和不平的，做不到温和，也没关系，那就先不说。先要处理自己的生气和不平的情绪。比如妈妈听到宝宝说妈妈讨厌，妈妈有病，这时候心里有委屈出来，就要看看自己的委屈从何而来，而不强求自己在这种情绪下还要温和的面对宝宝。

游戏力在我看来分为两个支线：一是游戏化，二是自发游戏的支持。我们谈的更多是游戏化，既然是游戏化，那么就需要有基准做法。

游戏力有理论线，大家目前在群内接受的信息是局部的，如果需要系统学习可以了解一下我们最核心的课程。

咱们先专注于家长提出来的优化需求呗

其实成人之间沟通如果运用了所学习的知识，也会更有效。

评价性的语言对于孩子来说不适合，对于成人之间的讨论，也容易带动一些情绪。咱们可以细品品想一想哈。

@淼淼—2016—乌鲁木齐 孩子发脾气是在表达他的愤怒和无力感，有了这样的解读会更好的接纳孩子情绪，当时的情境下妈妈能够很平静的接纳孩子的情绪，真是很不容易做到。孩子出现语言攻击，我们听懂他的心情，回应心情，比如“嗯，是，我知道”，通常孩子情绪被接纳后慢慢地会缓和下来。轻轻搂一下抱一会，在后背来回抚摸，帮孩子平静下来。这样的身体语言更有效。

是这样的，我如果委屈自己，会有一个门限，只果量超过这个门限，就会爆发，自己受不了，孩子也会因此受伤。就像阳阳爸说得那样，孩子会恐惧，孩子也不知道是界限在哪。

@淼淼—2016—乌鲁木齐 我也觉得妈妈做的特别的好了，很多的家长容易陷入孩子当下的抱怨、吐槽、狠话、攻击性行为，然后特别容易把家长自己的情绪燃起来了争锋相对孩子那时的言行其实双方都是伤害做孩子情绪外部的调节器在于，我们是能力比孩子强的大人，面对孩子的负情绪，我们表现出来的镇定、温和这不是妥协，也不是放纵，而是基于对孩子的理解和保护。

在孩子有情绪的时候还能保持镇定积极和孩子联结这是特别珍贵的，就像海霞老师提醒的，咱们以后在孩子情绪强度上慢慢摸索、慢慢调整应对方式。

可以把孩子当下抱怨、吐槽“翻译一下”——“我很生气！”“我特别生气！”

的确呢，陪伴孩子的成长也在成长我们自己。

我家只要我发起游戏，必参与，非常好用。主要想着大了可以自己迅速洗漱完了。听了海霞老师的解答后发现我还是想多了，期待高了。

还有昨晚提醒他要上床睡觉了，他比较配合的刷牙上床了，但是他一般还会在床上捣鼓一会，看看书啊，看看杂志，玩玩小玩具什么的。

他进房间大概10多分钟，我猜他还没睡然后就溜到门口进去，看见他闭着眼睛（我知道他没睡），于是我安静的在他的旁边张牙舞爪做了几个动作，他眯着眼噗嗤一下大笑“你干嘛呀！哈哈哈”

我说“嗷，我来测试一下小主您是否睡了，测试结果还没睡，我帮您吧灯给息了……”他说。“留一点点亮”（他有点怕黑，一般等他完全睡着了我把灯完全关掉）我说“喳”（还配合了一个宫廷小奴婢的手势）。这时候他又说“对了，把猫请进来”

我打趣的说“哎哟，小主，这猫主子可不是您想请它就能留下来的呀”

他说“得了。先请过来”

我又鞠一躬说“喳”……

然后出房门。吆喝起来，一边抱我们家猫到房间里“哎哟，猫主子，今儿小主翻您牌子。要您陪睡呢，多大荣幸了！”（我知道我们家猫不会待太久就会溜出来房间）

孩子摸摸猫，逗逗他，果然它就跑出房间了。这时候我亲亲他，和他晚安就出了房间了。