今天的课程中提到“在孩子深陷负面情绪时讲道理甚至是批评他，只会增加孩子的无力感”，觉得不讲道理也不容易做到，“忍住”需要在实践中多练习。

1.

谢谢老师٩(♡㉨♡ )۶
我家孩子因为毛毛被的事情说我了，说妈妈你一上来就和我讲道理而不是安慰我接纳我的情绪
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把小妞妈妈的分享引用过来，先给小妞点赞，再随喜一下小妞妈妈，我们有一个能够教我们如何做妈妈的宝贝，最后说明一下“忍住”讲道理的重要性。

我最近实践的时候有个疑惑，他自己玩乐高没有按照自己想象的样子拼好就会哭会叫我帮忙，我试着想帮他，把我心情调整好，拍拍他的背，想搞笑一点学一下他，结果反而激怒了他然后他又会担心我会生气，老看我的眼色。他怒气小的时候会故意讨好我做事，怒气大的时候就绷不住了。这种状态很拧巴。我是继续平和自己的状态还是怎么办好呢。以前有过吼他的时候他做啥事做不满意他好像会先担心看看我生不生气。

孩子特别敏感，我一点点的生气他都会察觉。但是他一点事做不好就很烦的样子我确实也接不住他的火。面色平静内心确实像他感受到的我也很烦。

你觉得孩子没有”耐心“不是你所期望的那样 所以你烦？

比方拼不好东西他着急我是可以理解的，他就会一直哼唧，去帮他吧碰一下就很烦的说，哎呀，你别碰。我内心受不了他对我这样。

孩子哼哼唧唧确实听着挺难受的 心里像猫爪子一样。

但是为什么你听不得他这样？他想做却做不好 又不会表达 确实只有哼唧了。

我好像是受不了这种哼唧会投向我，我又不知道咋帮助他

不要急着帮娃 先把自己稳住。

在旁边他又不断的看我表情，我就更郁闷，他自己把注意力都放在我身上了，我想改变跟他的这种状态

孩子很在乎你 平时你们互动可能他希望从你这得到肯定？或者害怕你失望？

嗯，太在意我了

我平时比较爱笑，稍微一严肃他就会问我你是不是生气了，以前不理解觉得这点事至于这么生气嘛，现在理解他，但是还是接不住他的情绪

慢慢来 很多时候接不住就算了 有觉察就行了 妈妈毕竟也是人，下次娃儿问你的时候 其实是可以和娃聊的 比如妈妈为什么生气 难过 主动聊聊，生气 难过 不是什么不好的事情 每个人都会有，而且可以引导孩子 妈妈有很多的情绪 是自己的情绪 与他没有关系的。比如说 看到他弄了一个什么东西 妈妈发火了 但是其实并不是这件事引起的 可能妈妈今天累了 妈妈在工作中遇到了困难 很多情绪积累在一起了 只是现在发泄出来了。是妈妈自己需要好好的调整 情绪的流转方式，和他没有关系。

嗯，经常这么和他聊，他也会说很多。每次都变成他说我妈妈我有情绪哭很正常，可你为什么要生气呀

一起做做情绪的游戏

最近聊多了，这每次还都成我的错了，他自己还一脸委屈🥺

我看《0-8岁纪律教育》介绍倾听法，主流有三种，我记得两种”印证式倾听”和pet体系，第三个忘了。可以相互看看，理解这些倾听法的目的与核心。然后可以看看解码的图，pet的，其实你再看《亲密关系》呀之类的，其实都在解决这个事：确认别跟的意思，真实的意思。平和的表达且让对方听懂我的意思。然后就是各种技巧。也就是怎么”干净的争辩”与对话。在对话中怎么不崩盘的，不断增加相互理解。游戏是一种特别好的倾听，我感觉，《游戏力》上写：游戏是孩子的语言。

今天的课程中讲到了三个小例子，很具有普遍性。分别是关于写名字、学骑自行车、练习打板球，建议大家去听一听，结合自家的情况，看看下一次再遇到类似的事情时我们可以进行怎样的优化。

我记得《游戏力》一个例子是编故事，战胜现实的挫败。也是用的游戏需要。

孩子有敏感的探测器，于是会察言观色，但孩子对大人情绪的解读又会是一个糟糕的“翻译家”，大人累了倦了，烦了，很多时候孩子会觉得是生气了，尤其会觉得是生自己气了。我们大人通常会跟孩子这样说话：“你可以生气，但你说讨厌妈妈就不好了…”这其实属于一种不接纳，试着调整成“你生气了，生气的时候人们就容易说一些狠话，妈妈看到你生气了，看看怎么能帮助你呢？”当孩子的情绪被接纳的，行为才会调整。刚才举这个例子，也是亲子间特别常见的一种现象，就是大人看着很有耐心，但是结果却差强人意，原因是温柔的态度中却存在不接纳的语言。

嗯，这也是pet我比较喜欢的部分，不是把父母的水平要求多高，准许父母有情绪，问题是怎么表达。

今天孩子放学去同学家玩，那个大些的女同学给她打电话让她下来，她不想下，但那个女同学说删她微信她就迫不得已的不情愿的下了。为娘在旁边听的真是揪心啊。而且我家这位也学会了，跟那个女同学交涉事情说删她微信。

在我家玩时，辰辰小伙伴是说，不同意有件事情会回家。然后辰辰就答应他的要求了。昨天我问他，小伙伴说回家时你什么感受，他说会开心因为可以继续玩，但看他的表情，我有点不确定他说的是真是假。

写字对我触动还是蛮大的，我总是纠正孩子都笔画顺序，认为以后小学考试会考第几画是什么，导致我一说孩子就让我走开。

这个也是我曾经掉过的坑，不知道给孩子泼了多少盆冷水。

真是羡慕大家，能够在孩子现在的这个年龄开始学习这么优质的课程，可以避免那么多的弯路。
真的是要好好听课，好好行动起来。

2.

请教老师，我们小朋友最近跳绳，跳到一分钟将近两百个就没有再突破了。我们之前给他褒奖认可比较多，但是因为最近没有进步，他很懊恼，情绪不佳，还动不动发脾气。姥爷跟他讲过道理，他也懂，但是后面依然会发脾气。
我觉得是之前我们对他的跳绳成绩，太关注，所以现在都会说：你已经很努力在跳了，而且，每天都在练习，很有毅力。不用太着急跳的更多，重要的是你一直在坚持练习。
可是他还是会懊恼，发脾气，甚至会哭。其实平时其他时候，他情绪挺稳定的。
求助老师，可以怎样通过游戏力的方法或者其他的方法，去帮助他认识自己的情绪，稳定自己的情绪？

他每次会跳好几个一分钟。但是一旦低于180就不太高兴。
现在想解决的是他的情绪问题，不是跳绳数量。我觉得跳到一百多足够了。

在孩子班上，如果不是坚持练习或者专业训练，估计也很难有这样的水平呀，不过我猜妈妈是觉得孩子在和孩子自己“较劲”，想在跳绳上有更快的速度，更多的圈数，但是孩子达不到自己的期待而产生的挫败，沮丧的情绪吧？

对，家里老人过多对他的一些所谓的好的表现比如跳绳多，学滑板快，表示出很大的赞扬，我觉得这加重了他对成绩的在意。
以前为了增加他的自信心，我们会经常给他一些认可赞赏，所以他习惯了这种方式，所以容不得自己的失败。

@小猴子-2016-北京 其实妈妈说的就有一些优化的方向了呀咱们在以后的生活中调整对孩子这方面的评价，称赞，欣赏都是可以的，但针对的是孩子做事的过程，而非结果。

这个都学习过

孩子跳绳这个水平在我看来，就是得益于他日常的努力练习的结果。

可以帮着孩子回忆他最开始跳绳的情况，“你看之前咱们跳绳，还记得吗？那时候还觉得有点难，一分钟跳xx个。现在经过你努力了几个月已经可以跳到199个了，进步很明显呢。”

他现在的特点就是喜欢做自己擅长的事情，在幼儿园大运动，拍球，投篮，跳绳，认个字什么的特别喜欢，但是让他做个手工画个画精细动作之类的，就有畏难情绪。

这太正常不过了，孩子如果习惯了针对结果的评价，内心会有一些压力的。他在意失败，在意做的不好。

调整一下咱们心理预期，调整到：孩子有负面情绪很正常。如果我们总觉得负面情绪的表达是有害的，赶紧希望孩子恢复，那么说明我们也很担心孩子的心态不够好，也就是抗挫折能力不行，这样联系起来，大人也容易着急焦虑，反倒是静不下心来安抚孩子。想赢怕输，不仅仅孩子如此，咱们大人也经常会不断给自己提高要求，只是孩子在突破方面更急迫，也缺乏自我调整的能力，咱们家长就是孩子的情绪外部调节器。先安抚，接纳孩子的负情绪，跟他一起面对失败带来的负情绪，一味的劝说，反而让孩子更觉得你们不懂我的痛。这个问题的确需要重视，日常生活中其它地方做一些优化，孩子正面情绪多，有负情绪时候也缓解的快，就是“稀释”的作用嘛

谢谢老师和伙伴们
我都是尽所能努力去共情。姥爷有时候会简单粗暴的军人方式。家人方式不统一。
老师说的对，我能做到的继续去做，家长首先接纳他的情绪，其次帮助他接纳自己的情绪。家里其他人的态度方式就顺其自然吧。
我努力少讲道理，一跟他共情，他哭的可凶了，估计心想可说到我心里去了。